Kinds of Mother

विभिन्न प्रकार के मम्मी.....!!!
,
आलसी मम्मी-
"एक ही बात तुम्हेँ कितनी बार बतानी पडती है।"
,
धमकाने वाली मम्मी-
"आने दो पापा को, तुम्हारी शिकायत करुँगी।"
,
इतिहास पसन्द मम्मी-
"जब मै तुम्हारी ऊमर की थी, तो घर की सारी जिम्मेदारी संभालती थी।"
,
भविष्य बताने वाली मम्मी-
"मुझे पता था ,ये टुटेगा...!!"
,
कनफ्युस्ड मम्मी-
"मैँ इंसान हूँ कि मशीन...???"
,
सेल्फिश मम्मी-
"लंच में पराठा तुम्हारे लिये दिये थे या तुम्हारे दोस्तोँ के लिये...???"
,
शक्की मम्मी-
"10 मेँ से 10 नम्बर..??? जरुर तुम ने चीटिँग की होगी..!!"
,
हमारी मम्मी-
"इस फोन को तू अब छोडता है या मैँ आग लगादूँ...???"

Delhi

🗽🗽🗽🗽🗽
टीचर : 'दिल्ली में कुतुबमीनार है '

पप्पू का ध्यान कहीं और था,

टीचर (चिल्लाकर) : 'पप्पू मैंने अभी क्या कहा मुझे फिर से सुनाओ'.

पप्पू : 'दिल्ली में कुत्ता बीमार है'.
🚨🚨🚨🚨

Laugh more live more

👌👌👌 हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता... लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक
😄😄😄😄😄😄😄
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
😄😄😄😄😄😄😄😄
ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
😄😄😄😄😄😄😄😄
हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!
😝😝😝😍😍😍

😜😜😜 एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-

" रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे... "

चाचा ने अपनी जनानी की ओर  इसारा करया और बोला- " ले जा, वा बैठी.. "

छोरा चुप चाप देखन लाग्या...
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."

चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? "

छोरा गुस्से में चीखा- " रा चाचा
बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री.."

चाचा- " बावले, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर कहिये..."
😂😂😂😂😂😂

👳„ताऊ मास्टर से -" मेरा छोरा  
पढाई मै कैसा सै ?"

😎मास्टर  -"चौधरी यू समझ ले,......आर्यभट्ट ने जीरो  की खोज इसके खातिर ही करी थी ।"
                 😅😆😆😂

Haryana Special.

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

😂😂
😂😂😂😂😂
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जाट...... दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola
एक अखबार देना...
.
.
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
.
.जाट ..... भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|😄😄😄
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पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है
गोभी बनानी .
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लाजवाब हरियाणा

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।😎

7 मर गया !

टीचर : 1 से 10 तक गिनती सुनाओं ।

पिंटू: 1 2 3 4 5 6 8 9 10

टीचर : 7 कहां है ?

पिंटू: वो तो मर गया !

टीचर : मर गया वो कैसे ?

पिंटू : जी मैडम , आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे की स्वाईन फ्लू मे 7 की मौत हो गई है !

मैं कुत्ता बोल रहा हूँ

लड़का फोन पे अपने दोस्त को: क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही!!🐕🐕🐕

जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है,  मैं कुत्ता बोल रहा हूँ  🐶🐶

😷

सॉरी  अंकल   !!😿👹

Time pass Game

पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे। बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ !!!!!!

Hukaa

चौधरण चौधरी से कहन  लाग्गी.... अक तू
हुक्का मत पिया कर।

चौधरी बोल्या रै बावली तन्नै  के पता की इसमे
तीन देवता निवास करैं सैं...

नीचे जल देवता ..
बीच में पवन देवता ..
और
ऊपर अग्नि देवता..

अब चौधरी हुक्का पीवै है...  अर चौधरण हाथ जोड़ के बैठी रहै है ...
😜😆😃😊

Our citizens

भारत ऐसा देश है :-जहाँ मुफ़्त में अगर
कंघी भी मिल रही हो तो😒
.
.
.
.
.
10 की भीड़ में 4गंजे ये सोचकर शामिल
हो जायेंगे की चलो कंघी खुजाने के काम
तो आएगी 😜 😜

स्वच्छ भारत

100% नया
स्वच्छ भारत

मास्टर जी : किसके किसके घर लेट्रिंग बनी है

गुड्डू को छोड़ कर सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए

मास्टर जी : गुड्डू तुमने हाथ क्यों नही खड़े किए

गुड्डू: मास्टर जी हमारे घर  तो दाल बाटी बनी है

मास्टर बेहोश😳😳😳😠😠😠

Selfi

पति-: कहाँ गायब थी 4 घंटे से.....??

पत्नी-: mall मे गई थी, शॉपिंग करने

पति-: क्या क्या लिया ???

पत्नी-: 1 hair band
और 45 सेल्फी...
😜😜😜😂😂😂😋

Selfi

पति-: कहाँ गायब थी 4 घंटे से.....??

पत्नी-: mall मे गई थी, शॉपिंग करने

पति-: क्या क्या लिया ???

पत्नी-: 1 hair band
और 45 सेल्फी...
😜😜😜😂😂😂😋

Ajab Gajab

सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो 'आडवाणी' भी हैं।
.
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
.
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो 'गांधी' भी है।
.
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
.
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
.
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
.
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
.
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
.
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए, ‘गोवा’
तो पान मसाला भी है।
.
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
.
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
.
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
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फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2...S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
.
इसको कहते है न्यू मेसेज..
वरना न्यू तो दिल्ली भी है।
.
एक Like जरूर कर देना दोस्त 👍

Pagal aur Doctor

डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?''
पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की,
उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली !
इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया
और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥
उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई,
पर मैं उसकी नानी का शौहर था,
इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥
इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया,
और मैं अपने बेटे का भाँजा
और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया
और......
डॉक्टर :- ''चुप कर साले....
तु मुझे भी पागल करेगा क्या ?'' 😧😧

आजकल घर बैठे मोबाईल सें बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

आजकल घर बैठे मोबाईल सें बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

मैंने मिठाई के लिए फ़ोन लगाया...tring tring..

मोतीस्वीट्स मे आपका स्वागत है कहिए क्या चाहिए।

मिठाई चाहिए।

लड्डू के लिए एक दबाए
रसगुल्ला के लिए दो दबाए
गुलाबजामुन के लिए तीन।
मैने 1दबाया।
बूंदी के लिए एक दबाए
मगज के लिए दो दबाए
सोंठ के लिए तीन।
मैने एक दबाया..बूंदी चाहिए।

एक पाव के लिए एक दबाए
एक किलो के लिए दो दबाए
एक क्विंटल के लिए तीन।

गलती से तीसरा बटन दब गया। डर के मारे फोन काट दिया पर  अगले ही पल फ़ोन आया -

आपसे एक क्विंटल लड्डू का आर्डर मिला है पता बताए।

मैं बोला - मैंने तो फोन ही नहीँ किया है।

आपके भाई ने किया होगा इसी नंबर से था..अपने भाई को फ़ोन दीजिए।

मैं बोला -हम लोग छः भाई है
बड़े से बात के लिए एक दबाए
उससे छोटे के लिए दो दबाए।
उससे छोटे के लिए तीन
उससे छोटे के लिए चार

उसने फ़ोन काट दिया।😁

😜😜😜